Главная \ ИСТОРИИ КЛИЕНТОВ

ИСТОРИИ КЛИЕНТОВ

ВСЕМ ПРИВЕТ! 

В этом разделе вы можете прочесть реальные истории клиентов Красикова Алексея, как они справились со своим неврозом, ВСД, Паническими Атаками, и другими эмоциональными расстройставми. 

Мы хотим помочь тысячам людей, которые, порой, опускают руки! У вас тоже есть возможность помочь им!

 Напишите анонимно свою историю ВСД и Невроза:

  1. Как начиналось
  2. С какими проблемами столкнулись
  3. Как началась терапия
  4. Процесс и что делали
  5. Что сегодня

Мы будем публиковать ваши истории АНОНИМНО, и никто вам не напишет. Это поможет тысячам людей!

Свои истории присылайте на почту: info@bez-nevroza.tv с пометокой в теме: "Моя история"

 Спасибо за доверие, ваш Алексей!


КОНСТАНТИН

Привет, меня зовут Константин. Мне 25 лет, сейчас я нахожусь в Петербурге. 

Совсем недавно я закончил своё путешествие по 8 странам Азии, попав в Тайланд с 2000 рублей, затем проехал автостопом с Владивостока до Казани, перелетев в итоге с пересадкой в Петербург. При чём тут невроз? Всё по порядку. 
Моё удушье началось давно, я даже не помню точно когда. Мама говорит, что я начал вздыхать с 6 лет. Паническая атака же случилась примерно в 12. Я точно помню, как резко подумал, что сейчас моё дыхание остановится и в ужасе вскочил с кровати. Детство было в маленькой деревне в Сибири, всего 200 человек населения, поэтому из местных врачей была одна фельшер. Ей и пришлось бежать меня "спасать" среди ночи. Пол таблетки анаприлина и я начал чувствовать, как постепенно расслабляюсь. С тех пор внутри меня как будто что-то сломалось. Иногда я начал думать, что реально себя хочу задушить. 
Отношения с отцом не складывались, мама все время уделяла младшему брату инвалиду, со сверстниками не клеилось, потому что я был другим. 
Пожалуй, нечего скрывать. Я просто начал понимать, что испытываю любовь совсем не к девочкам, а к своему другу, который всегда был рядом. 
Я начал себя ненавидеть за это. Родители пару раз ловили меня, что я посещаю сайты нетрадиционного характера и сильно били. Было стыдно. Они каждые пол года отдавали меня в детское отделение. Где после 2х недель таблеток и физиотерапии обычно напряжение меня отпускало. Затем через некоторое время начиналось снова. 
С детства я любил заниматься музыкой. Поэтому в подростковом возрасте начал писать песни и играть на гитаре. Мне очень хотелось чтобы песни оценили родители, они же холодно отзывались что это не серьезно. В итоге отдали меня на менеджмент в Ханты-Мансийск. Три года я не мог глотать, звал скорые каждое похмелье, у меня дергался живот, мурашки по голове. Помню, как сидел на майл.ру и спрашивал каждый симптом по 50 раз. На пары не ходил, продолжал писать песни и петь в парке. Но как-то три года продержался. 
Далее бросил всё и уехал в Петербург. Вот где я мог спокойно дышать. Не на долго, но беспокойство отошло на второй план. Я больше хвалил себя за каждый успех, выступал на улице, получил наконец свободу в знакомстве с парнями. И вроде жизнь заиграла новыми красками. Но потом я нашёл себе проэкцию отца. Тогда я не понимал, что происходит. Я думал это любовь. Когда я ехал на самолёт чтобы лететь к нему в Тюмень (он там жил), у меня вдруг что-то ударило в груди, я сильно испугался, дыхание свело на нет, бегом в аптеку, валерьянки без очереди, какой-то парень решил меня подбросить в аэропорт, видя состояние. Это был кошмар, я не мог сидеть спокойно, у врача в аэропорту мне поставили какой-то укол, дальше я еле помню. Не помню ни регистрации, ни полёта, ничего. Просто проснулся уже в Тюмени. 
Именно с того момента я начал метаться, пытаясь убрать своё удушье, которое стало мучать даже по ночам. Я выбрал географический побег. Я проводил с парнем некоторое время, слушая какой я никакой певец, что я ничего не могу и не стою, что я худоват/глуповат/так далее. Затем убегал автостопом по городам в какой-нибудь Челябинск или Сочи и чувствовал снова этот Питерский подъём, свободу. Забывал о дыхании. 
Прошло 3 года и около 30 городов России. Я изъездил весь треугольник от Питера до Красноярска и до Адлера. И тут мой "ненаглядный" собирается в Тайланд. Думаю: "Ну лучше уж в Тайланде задохнусь, чем в холодной России". На тот момент я был в Питере. И как-то случайно тут же познакомился с человеком, который просто так купил мне перелёт Екатеринбург - Бангкок. Ну, автостопом до Екатеринбурга и 15 ноября я был уже в аэропорту. Как раз ударило первые -30. Был настолько леденящий ужас, что последние 2 часа до полёта я просто метался в удушье. Куда? Какой Тайланд? Где это? На что я там буду жить? Позвонил маме, она отправила мне 2000, в деревне много не водится. Так и полетел с ними. На пересадке в Пекине познакомились с девчонкой, с ней и доехали до Паттайи. По началу было страшно, но в аэропорту я сходил в медпункт, где мне бесплатно посмотрели давление и сатурацию, все в норме. Через несколько дней было вообще не до дыхания. На удивление включился дикий пофигизм. Я залазил на крыши отелей в Бангкоке, зарабатывал гитарой в Лаосе, мог стоять непонятно где на трассе во Вьетнаме, плыть на ферри до острова в Малайзии и напряжения не было. Я даже попал на ретрит на острове, промедитировав там неделю в полной тишине. Техника была как раз основана на слежении за дыханием. Не помогло, но философия к жизни поменялась. Как не странно, постепенно все вернулось когда прилетел мой парень. Я опять почувствовал себя ничтожеством. Маятник всё раскачивался, сильнее и сильнее. Не выдержав, я смотал от него в Лаос, по пути залез на храм с 1230 ступенями, тоже было страшно, но что поделать. Передаю привет людям, которые на 5 этаж боятся зайти по лестнице. Посчитайте-ка ступени. И теперь подумайте о тайской бабушке, которая лезет в жару на 1230.
Начал двигаться в Китай, панические начинали повторяться интенсивнее, в Гонконге был уже совсем пик, но в Корее все подстихло. Почему? Опять же, я пел на улице и работал в 2х клубах, находясь в своей среде. С Кореи зачем-то полетел в Россию возвращать отношения. Вот там Гонконг передал привет. Панические атаки стали посещать меня не то что раз в день, а раз в пол дня. Одинокие поля автостопом, отсутствие машин на трассах, всё это так давило своим весом, реально казалось, что смерть где-то рядом. Выдержал, попробовал вернуть отношения, услышал снова те же слова что я занимаюсь чушью, хотя мы как бы и сошлись, я решил рвать это. Не мой это человек. 
И тут же в жизнь потекли другие люди. Более полезные в творчестве и музыке. Люди, которые поддерживают меня и принимают таким, какой я есть. На свой день рождения я получил в подарок 5й сезон с Алексеем, который тоже поправил в моей голове кое-какие шестеренки. 
Сейчас я остановился в Петербурге, нашёл человека, который готов продвигать меня, занимаюсь в музыкальной школе, встретил другого парня, нашёл взаимность, прохожу психотерапию и скажу честно, моё удушье пока что никуда не делось. Но я понимаю, что сейчас это меня точно не убьет. Это не убило меня ни в Китае, ни в Макао, ни в Хабаровске, не убьет и сейчас. Напряжение постепенно спадает. 
Главное - научиться принимать себя таким, какой ты есть, со всеми за и против. Когда-то твоя душа сама выбрала это тело, эти обстоятельства и события, она знала что делала. Она точно не могла пожелать себе плохого. Люби свою душу, люби жизнь, потому что однажды эта жизнь кончится. Ты последние несколько месяцев или лет отравлял её беспочвенными переживаниями? Будешь жалеть? Мне бы было жаль. 
Спасибо за внимание, простите за длинную историю, возможно не самую пока что красивую и с хорошим концом, но зато честную. 

ИРИНА

Моя история 

Здравстуйте, меня зовут Ирина, мне 32 года и я из города Омска. 

Начну свою историю с того, что мне был поставлен диагноз неврологом – ВСД. Я стала искать ответ, что же это за зверь такой. Но предисловием к поиску ответа были же конечно определенные жизненные СИТУАЦИИ, а вернее моя эмоциональная реакция на них. Самой страшной и непредвиденной оказалась – смерть папы, а точнее самоубийство. Я нашла его умирающим с ножом в сердце, его пытались спасти врачи, но не смогли. Мир рухнул в одну секунду, а вернее разделился на «до» и «после». У меня началась жесткая депрессия. Я пила снотворные, чтобы хоть как-то поспать, а утром не хотела просыпаться, чтобы не возвращаться в реальность. Мне казалось, что это и есть конец света. 

Папа очень любил меня, именно он показал мне всю гамму чувств и эмоций в детстве, мама же всегда была дистанцированной «холодной королевой». Моей школьной жизнью интересовался только папа. Я хорошо училась, чтобы быть прилежной девочкой и чтобы мама наконец-то обратила на меня свое внимание. Я была маленькой хозяюшкой, чтобы мама пришла с работы и увидела, что я хорошая дочь. Я не просила вещи или подарки, чтобы не создавать лишние хлопоты родителям. Я ВСЕГДА МОЛЧАЛА о своих мечтах и желаниях, ЧТОБЫ НЕ ПОКАЗАТЬСЯ ПЛОХОЙ. 

После смерти папы у меня начались первые панические атаки. Как сейчас помню, мне надо было ехать в институт показывать диплом (поступила тоже сама без помощи родителей, мотивация на тот момент – Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА СОЗДАВАТЬ ПРОБЛЕМЫ РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ БЫТЬ ХОРОШЕЙ ДЕВОЧКОЙ И МЕНЯ ЛЮБИЛИ), а меня давай «накрывать»: СЕРДЦЕБИЕНИЕ, ГОЛОВОКРУЖЕНИЕ, СТРАХ НЕПОНИМАНИЯ СВОЕГО СОСТОЯНИЯ. Я выпила «Корвалол», стало немного легче, поехала в институт. В институте пока ждала преподавателя опять «накрыло». 

Закончила институт и предстоял еще важный этап – поиск работы. А как нормально искать и работать, меня ведь «накрывает»? ПИЛА УСПОКОИТЕЛЬНЫЕ, но самая большая моя ошибка – Я СТАЛА ИЗБЕГАТЬ МЕСТ, ГДЕ МНЕ БЫЛО ПЛОХО, ЛИБО СОКРАЩАТЬ ЧАСТОТУ МОЕГО ПОЯВЛЕНИЯ В ЭТИХ МЕСТАХ. Как правило такими стали общественные места. Здравствуй, СОЦИОФОБИЯ!!!! Я думала: «О, Боже, меня сейчас «накроет» и все увидят мой позор!!! Это ужас, на кого я буду похожа!!! ТВАРЬ Я ТРЯСУЩАЯСЯ!!! ВОТ И СИДИ ДОМА!!!» 

Я конечно же работала, но КАЧЕСТВА У МОЕЙ ЖИЗНИ НЕ БЫЛО!!! Самое интересное началось дальше. Цитирую Алексея Красикова: «Мы тут с мужем подумали и решили, что нам нужен следующий этап в наших отношениях!!!» Да, да, да – мы родили ПОДРЯД ДВУХ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ДЕТЕЙ. Вынашивала и рожала тяжело. На обоих родах (первые естественные, вторые - кесарево сечение) испытала весь спектр панических атак. КАЖДЫЙ РАЗ ДУМАЛА, ЧТО УМРУ!!! 

Далее сериал моей жизни продолжался. У мужа начались проблемы с работой, ему приходилось уезжать в другие города. Он начал не просто выпивать, а как говорят в народе, напиваться «до белочки». С этой «зверюшкой» я боролась до тех пор, пока чуть сама «копыта не отбросила». Да, мой муж меня очень сильно избил, я два дня не вставала с кровати и две недели не выходила из дома, чтобы меня не увидели с синяками. Скорую я побоялась вызывать, так как пришел бы участковый и последствия были бы не из приятных для мужа. Я ОПЯТЬ НЕ ДУМАЛА О СЕБЕ, Я НЕ ЛЮБИЛА СЕБЯ, Я БОЯЛАСЬ ОГЛАСКИ, Я БОЯЛАСЬ ОСУЖДЕНИЯ, Я МОЛЧАЛА. Муж конечно же напугался когда очнулся, пить он бросил и до сих пор не пьет. Но отношения дали огромную трещину. Я уходила от него, но ради детей возвращалась. А МОЖЕТ РАДИ СЕБЯ? МОЖЕТ Я ПРОСТО БОЯЛАСЬ И БОЮСЬ ОСТАТЬСЯ ОДНА? Я НЕ УМЕЮ ЖИТЬ ОДНА!!! 

Муж захотел начать новую обеспеченную жизнь, поэтому стал уезжать на длительные командировки. Он хотел деньгами «замазать трещину». А я оставалась одна с двумя маленькими детьми. Внутри я разрывалась, одна часть меня говорила: «Уходи, такое нельзя прощать», а другая часть: «Время лечит, все могут ошибиться». Здравствуй, ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ!!! Началась затяжная депрессия. К чему я это веду? А к тому, что в один прекрасный день, а вернее ночь я испытала самую мощную паническую атаку за свою прожитую жизнь. И самое интересное, что ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА НАЧАЛАСЬ не со страха за здоровье, а с МЫСЛИ. Мне было настолько морально тяжело, что я подумала: «О, Боже, когда же все это закончится? Когда мне станет легче? Я так устала!!!» Далее пришла следующая мысль: «Мой отец наверное тоже так думал, я такая же как он, иди и зарежься!!!» ЭТА МЫСЛЬ ПОВЕРГЛА МЕНЯ В ТАКОЙ ШОК, ЧТО У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА, Я ПОДУМАЛА, ЧТО У МЕНЯ ПРИБЛИЖАЕТСЯ ИНСУЛЬТ, ЧТО Я СХОЖУ С УМА!!! Я ночью позвонила маме, она мне вызвала скорую, но меня не взяли. Я умираю, а меня не взяли!!! Вот изверги!!! Ничего в медицине не понимают!!! ВОТ И ПОПАЛАСЬ НА КРЮЧОК НЕВРАСТЕНИЧНАЯ ОКР-ца!!! 

А на самом то деле, если бы я знала ту информацию, которой обладаю сегодня, напугала бы я себя так сама? Конечно же нет. Я плакала, когда смотрела ролики Алексея Красикова. Это были слезы радости, потому что я нашла ответы на главные свои вопросы. До этого я была у трех разных психотерапевтов, все они ВВОДИЛИ МЕНЯ В ГИПНОЗ, НАЗНАЧАЛИ АНТИДЕПРЕССАНТЫ, но ничего не помогало. 

Сегодня выразить слова благодарности Алексею Красикову, это для меня ничего не сказать. Низкий поклон, вам Алексей, до самой земли!!! Работа над собой предстоит большая, но верный курс вами указан!!!


ЛИЛИЯ

Паническая атака. Мой опыт. 

Август 2013 года, день. Мы едем с мужем на машине в соседний город, надо забрать приехавшую в гости свекровь. Всю дорогу мы ужасно ругаемся, кричим, в машине «пахнет» яростью, агрессией. 

Надо сказать, что в последнее время в нашей семье царил раздор, мы часто ссорились, делали неприятные друг для друга вещи. В общем, на грани развода. Абсолютное нежелание понять друг друга. Война, в которой каждый бился за свою правду, ни на жизнь, а на смерть. 

Доехали до автовокзала, решили перекурить прежде, чем пойти встречать маму мужа. Не выходя с машины, я делаю затяжку, другую и..У меня резко закружилась голова, очень сильно, такого со мной еще не было. «Что это? Что- то незнакомое и страшное! Наверное, сосуды где- то полопались! В голове скорее всего! Я могу умереть!» С этими мыслями я опускаю кресло и ложусь. Сердце колотилось так сильно, как будто сейчас разорвется. Мои руки стали неметь, я их не чувствовала, я слышала, что руки немеют из-за проблем с сердцем. «Точно, у меня инфаркт!» Меня трясет, как эпилептика, я прям подпрыгиваю на кресле. 

Я человек, который был у врачей по серьезной причине два раза- когда я родилась, и когда я рожала. Не люблю врачей, боюсь их и не доверяю ( не знаю откуда такое отношение). Но в тот момент я умоляла мужа вызвать скорую. Я была уверенна на 100%, что умираю. Всерьез. 

В общем, вызвали скорую. Минуты потянулись, как часы. Чтобы сократить время, муж решил повезти меня скорой на встречу, но попетляв, вернулись обратно, чтобы не разминуться. 

Я не знаю сколько прошло времени, мне показалось, что вечность, пока приехала скорая. Врач с мужем под руки пересадили меня в «таблетку», идти самостоятельно, да даже стоять, я не могла. Тело как будто не мое, обмякло и не слушалось. 

Привезли меня в приемную больницы, уложили на кушетку. Мне стало спокойней, что нахожусь в руках врачей, и я просто заснула. Потом ко мне подошел врач, сделал ЭКГ, померил давление, но все показатели были в норме! За сим отправили домой. Дома я окончательно успокоилась и почти забыла об этом инциденте. 

Прошло пару дней и вдруг это повторилось: опять в машине посреди города, снова во время скандала с мужем. И снова я вызвала скорую. И опять врач не понял, что со мной происходит, немного повышено давление и все. Напоил успокоительным и уехал. 

Потом это повторялось еще несколько раз и всегда вне дома, и каждый раз я вызывала скорую, врачи ничего не находили. Как- то незаметно для себя я стала бояться выходить на улицу. Если выходила, то только на короткие расстояния, закинувшись ударной дозой успокоительного, с полными карманами таблеток на всякий случай. Дальше- хуже. Я уже не могла выйти в магазин, находящийся в моем же дворе. Вернее до него я как- то доползала на трясущихся ногах, а вот зайти внутрь, где много людей и сделать покупку на кассе- это был целый подвиг, к которому я заранее готовилась полдня. У меня был небольшой бизнес, который мне пришлось оставить, мое участие в нем было невозможным на тот момент. Об общественном транспорте вообще молчу, туда я не села бы под дулом пистолета. 

Через некоторое время я уже плотно сидела дома, ни с кем не общалась, мне было стыдно рассказать кому- то о том, что происходит, не хотела, чтобы меня видели в таком состоянии и думали, что я ненормальная. Единственным моим окном в мир был муж. Мое состояние нас сблизило, тема развода ушла из наших разговоров, муж поддерживал меня, как мог, за что большое ему спасибо (в этом то и был весь смысл моих паник, это я поняла гораздо позже в ходе личной терапии) 

Пришлось идти в больницу. Больше полугода я тупо ходила от специалиста к специалисту в бесплатной городской больнице, пока глав.врач в прямом смысле слова не развел руками и не отправил меня в психдиспансер. Как я злилась- тупые врачи, я умираю, а они не могут понять, что со мной! Уволить их на хер всех надо за проф.непригодность! Решив, что бесплатная медицина бесполезна, я пошла в платную. Свое сердце я проверила вдоль и поперек ( думала, что причина именно в нем) всевозможными способами, сдала анализы на щитовидку…мазок, плевок, харчок))) чтобы я не проверяла, все было в норме. Но так же не бывает! 

Если врачи ничего не видят, значит это порча! Сто пудов! Пошла к целителю)) Отвалила дура денег немало, и вы знаете, стало легче, на два дня)) На большее моей мнительности, видимо, не хватило. 

Вот и все. Жизнь кончена. Мне никто не поможет, умру, не пойми от чего. Ходить мне теперь до самой смерти с сумочкой ( если вообще ходить), полной успокоительных и только мимо аптеки. 

В один прекрасный день пришла идея покопаться в интернете, ввела в поисковую строку свои симптомы, вылезло куча информации на тему всд и панических атак. Нашла на ютубе ролик Красикова. Посмотрела. Господя!!! Какое я испытала облегчение, когда просто поняла одну вещь- Я НЕ УМИРАЮ!!!Я буду жить!!! Счастья не было предела. 

Больше панических атак в моей жизни не было. Ни разу. Оставалось только дикое напряжение, тревога, страх самой атаки, этих неприятных ощущений..но самих этих пиковых состояний ужаса больше не было. Каждый день я смотрела Лешины ролики, постила их другим людям с такой же бедой. Кстати, мне положен за это процент, потому что с моей подачи много народу перешло к нему в клиенты или зрители))) Шутю) 

По иронии судьбы я по образованию психолог, но ни дня не была в профессии. Поняв, что все дело в голове, я пошла к немедицинскому психотерапевту в своем городе. Постепенно моя жизнь менялась, транквилизаторы исчезли из моей сумочки и дома, я стала передвигаться самостоятельно, даже на работу устроилась, пошла на доп.обучение по своей профессии. Окружение сменилось, образ жизни стал более здоровым, появились новые увлечения и интересы, старое мировоззрение постепенно рушилось, я выращивала новое ( и до сих пор продолжаю это делать), более здоровое и адекватное. Красикова я уже не смотрю, но с интересом наблюдаю в контакте за его работой и советую его как специалиста людям с паническими атаками. Личную терапию я тоже закончила, в ней больше нет необходимости. 

Тем, кто страдает па, тревожностью, ОКР и другими проявлениями невроза, я бы дала самый главный совет: в такой ситуации человеку просто необходима поддержка и помощь. Близкие люди, не испытывающие таких же состояний, не обладающие спец. знаниями по вашей теме, не смогут вам помочь, так как не понимают и не представляют даже наполовину то, что вам приходится испытывать. И не корите их за это. Они просто не могут, нет ресурсов! Они будут и злиться, и раздражаться на вас за ваше состояние, считать его наигранным, но это не от того, что они вас не любят. Они просто не знают, чем можно вам помочь и злятся от своей беспомощности! Поэтому 

не надейтесь на них и идите к специалисту- психологу или психотерапевту ( не медицинскому). Самому из этой каши не выбраться. 

Еще одна причина, по которой надо идти именно на личную терапию. Леша ( мега-мен, красавчик, три поклона до земли) в своих бесплатных видео дает вам основу: что такое па, как вы ее организуете сами себе, техники для их выдерживания и т.д. Это все работа с последствиями невроза, вы учитесь ими управлять. Справиться с ними не так сложно, как кажется. У всех страдающих они примерно одинаковы, немного варьируют в своих проявлениях ( Петя боится ножей, а я боюсь пить кофе, а Вася не выходит на улицу), но в основном они одни и те же у разных людей. А вот причины, лежащие в основе невроза у всех разные, потому что у каждого было свое детство, свои мамы и папы со своими характерами, ты рос конкретно в своем окружении, твое развитие уникально. Поэтому работать с причиной в группе не вариант, они у всех разные. Идите на личку. А тут вы уже выбираете к кому вы пойдете: к Алексею или его коллегам, или вообще может вам ближе другое направление психологии. Главное, пойти. Все поправимо, все в ваших руках, не ты первый, и не ты последний).


 АНОНИМНО

Здравствуйте, Алексей и все зрители канала!

Прежде всего хочу поблагодарить Алексея Юрьевича и всю команду, без вас - не смогла бы, люблю всем сердцем. 
Отдельное спасибо Людмиле и Юле, за решительность. Реалити мне больше всего помогло.

1. Как начиналось!?
Как и большинство у меня есть банальная история: ехала в метро на учебу, стало душно, заколотилось сердце (ааа инфаркт), начала паниковать и терять сознание, словила первую паническую атаку. после чего 2 недели не ездила в метро, на улице, в магазина (особенно) становилось плохо. Тогда я верила в неизлечимую болезнь/глаз/порчу и тд) Проблема была в моем отношение к учебе и семейном кризисе.
Но, разумеется, все началось гораздо раньше. 
Мое детство: мама, бабушка, дед с инсультом. Мама пропадала на работе, у бабушки на руках был дед и я, по выходным - водка. Когда деда не стало, алкоголизм плотненько вошел в привычное русло. В выходные я с мамой ездила в центр, было всегда здорово...до прихода домой, где уже была "готовенькая" бабушка и скандалы. 
Сейчас ей почти 90 лет, не пьет. Но манипулятор по прежнему. Масса примеров: не хочешь есть суп? как так, бабушка старалась, не любишь бабушку? Так, посмотри какие у тебя волосы растрепанные! Будешь так ходить - никто с тобой дружить не захочет (привет, окр). И мое любимое - ты себя не хвали, пусть тебя люди хвалят. 

2. С какими проблемами столкнулись!?  
Проблемы начались еще в 1 классе (которые смогла вспомнить и явные). Меня очень сильно тошнило по утрам, со мной ничего не делали, никаких врачей. Оставляли дома отлеживаться. Потом надоело и начала выпроваживать со слезами на глазах (мне просто не давали открыть рот дома, а попав в школу,в незнакомый коллектив - я выпала).  Потом втянулась, в школе особых проблем не было. Обострилось уже в институте (тошнота по утрам + головные боли), потом влилась в коллектив и все наладилась. На экзаменах часто становилось душно, прям все тело горело. Я себя пугала (ща упаду, это этого голова болела еще сильнее). А еще я стеснялась мужского пола, а 80% преподавателей - мужчины. Потом в семье начался кризис с деньгами (после нового года на 3 курсе), тогда уже прибавились па, вся вегетативная история. 

3. Как началась терапия!? 
После первой па, буквально на следующий день я вышла на улицу "так, вроде сердце не колит. ага.хотя нет, начинается, аааа" и я поворачивала домой. Потом я тупо лежала под одеялом, никого не хотела видеть "дайте мне спокойно сдохнуть!". Потом настрой сменился на "я что, теперь на улицу выйти не смогу, а как я работать буду...а что родственники скажут?". Ну мусолила короче :) 
Спасибо девочке фельдшеру, покрутила - повертела - всд. Дальше был форум всдэшников. Изначально было круто - все жалеют (меня и про себя не забывают), успокаивают. Вроде расслабилась. Но это болото, очень затягивает. Основной принцип - у меня всд и я должен с с ней жить. А я не хотела такой жизни. 

4. Процесс и что делали...
Я нашла книгу Курпатова, что-то про таблетку. Мне она очень помогла, особенно с сердцем. Я перестала за него бояться, если стучит - круто, плохо - если не стучит) Потом девочка - психолог (ты читаешь, я знаю, спасибо огромное!) сказала запасаться ручкой, бумагой и скинула канал. Я тогда думала, что это какой то пиарщик и вытягивание денег) но открыла. Я смотрела канал залпом, кивала головой, записывала, ахуевала). Изначально было недоверие (да как мои мысли и головная боль могут быть связаны?). Я вытянула себя в метро, начертила карту мест, которые должна посетить и ездила, с каждым разом тряслась все меньше). ПА прошли, голова перестала болеть. До этого я тешила себя мыслями, что все не просто так и дано зачем то. И это чиста правда, после панических атак и жизни в добровольной заперти начинаешь по другому смотреть на мир и людей, с большим удовольствием. 
Потом настала пора государственных экзаменов, я вспоминала все слова Красикова, говорила с собой. Много говорила с собой) И в целом была гораздо спокойнее одногрупников. На экзамене случилось то, чего я боялась больше всего: страх перечеркнул все труды. Первый экзамен был письменным и потоком. Писали в абсолютной тишине, 100 человек. Комиссия жестила. Проходит 10-15 минут от начала и я слышу фразу, которую пронесу через всю жизнь "Всё! Я не могу! Я ничего не знаю!!!!" Эту девочку, которая в слезах бросает ручку и убегает в коридор я видела первый раз. Но посмотрела на себя со стороны, и поняла как важна стрессоустойчивость ( экзамен она все же написала и на хорошую оценку). Далее были поиски работы, собеседование ( не всегда простые и практически всегда с мужчинами) и чем больше я общаюсь, чем больше я смотрю видео - тем я лояльнее. Лояльность и юмор -наше все. 
Параллельно были видео про самооценку, любовь, привязанность, над которыми я рыдала, но потом принимала (как зуб больной вырвать).
5. Что сегодня.
Сейчас я гораздо спокойнее, к себе и людям. 
Бабушка 10 раз сказала, что завтра надо встать пораньше и идти в магазин за мясом, а то разберут (в Москве то)? ну хорошо, это ее невроз, я же не жила в военное время, когда нужно делать здесь и сейчас, а то пуля и не успею семью накормить. Как проснусь, так и проснусь.
Коллеги не понравился мой новый свитер - ну ок, имеет право, но мне то он нравится и буду носить.
Кто то заржал на улице - над чем - мне знать не обязательно, может и надо мной. Что мне от этого?
Начальник откровенно цепляется к мелочам - нуу, у него такая должность и свои проблемы на работе/в семье.
И все эти розовые сопли "вместе навсегда, одна жизнь - одна любовь/настоящий мужчина возьмет все заботы на себя,а я такая на него залезу пандой и ногу свешу," - очень мило, но я буду жить в согласие с головой и опираться на себя. Про человеческую упорость - дадада!
Ах, да. Еще я не ругаю себя, не ищу идеального.  Разбила кружку - бывает, это же всего лишь кружка, так бывает. Я не буду себя из-за 50-100 рублей гнобить. Сделала опечатку в тексте - не критично , если что - разрешим ситуацию. 
Я научилась смотреть под другим углом, научилась раз-го-ва-ри-вать! Пример с Людмилой и чаем - навсегда со мной)) я картинку прикреплю!)
И самое главное, кому то я нравлюсь, кому то нет, это нормально. 
Жизнь продолжается!


НАТАША

Всем привет. Меня зовут Наташа. Хочу поделиться своим опытом. Началось всё в 2014 году. Внезапно серцебиение давление огромное жар не понимала что происходит и страх смерти. Реально думала умираю. Вызывала скорую ходила на приёмный покой бегала из дома в ожидании что мне помогут. Все врачи говорили гипертонический криз или вообще руками разводили. Начала проходить всех врачей анализы и мне говорили здорова. Приступы приходили сново и сново. Живу в лен обл. Муж повёз меня в Питер к неврологу. Там я впервые услышала про п а. Выписали паксил принимала год вроде легче стало. Но жизнь была не полноценной. После потихоньку ушла от антидиприсантов. Прошёл ещё год приступы были но не так часто. И вот в 2017 году в августе понислось. Опять страх. Приступы как будто мутируют они стали другими плакала страх речь отказывало. И вот наступил тот день когда я записалась к психиатру. И он посоветовал мне клинику неврозов с Питере. Я нераздумывая еду туда. И чито случайно ещё и узнаю что есть такой психотерапевт Красиков Алексей. Начинаю ходить на все группы и слушать Красикова. И тут начинаю многое понимать и применять в жизнь. Ходить в те места где было плохо пропускать атаку через себя когда она настигает. И понимаю что пика п а нет. И я её больше не боюсь. И вот так я поняла что сама себя пугала. Сейчас и дальше буду применять в жизни что говорит Алексей. Потому что понимаю что это реально помогает. Чего и всем желаю. 


ЕЛЕНА

Началось это ещё 1996 году мне было только 22 года . Планы были на будущее грандиозные , и вот пришла ко мне первая ПА я не понимала , что это вообще такое ! И понеслось .... Я пережила все, что можно было пережить!
Бала и церковь и алкоголь , но нечего не помогало, вообще .Даже мысли о суициде были , но сдерживал ребёнок . Медицина разводила руками , целители говорили о родовом
Проклятье . И так продолжалось вплоть до
2011 года пока я не пошла на приём к терапевту просто ещё раз на обследование , пройдя все он написал ВСД и ПА расстройство и отправил к нервапотологу тот в свою очередь выписал Рекситин и сказал досвидос !!! Мне стало интересно, что это за диагноз ? Благо был интернет . Я находила много информации , но как применить не понимала.И бороздя просторы интернета я нашла
Вас Алексей смотрела ваши
Ролики , что то получалось , что то нет ! Бывало один симтом
Уходил , другой появлялся ,
Но я с маниакальным упорством продолжала в себе
Ковыряться ! Что я могу сейчас
Про себя сказать ПА уже нет года три , избавилась от
Многих фобий , научилась
Больше себя понимать . Спасибо вам Алексей за все ,что вы делаете .Жаль только, что раньше вас не нашла , но лучше поздно , чем никогда ! Удачи Вам во всем с ув . Елена город Севастополь.


ДМИТРИЙ

Добрый день, Алексей. Невротики очень любят рассказывать свои истории "ВСД", правда? :)

===================================================================

Первый звоночек был где-то в 2013-м году, мне было 22 года. На работе сердце очень странно себя повело - будто несколько экстрасистол подряд с потемнением в глазах. Экстрасистолы были и до этого, и я совершенно не придавал им никакого значения, но такой "перебой" был впервые и напугал меня не на шутку. Мысль о том, что с сердцем что-то не так зародилась просто вмиг! Однако я жил в глубокой провинции, и в больницах не было ни оборудования, ни, собственно, толковых врачей. Платных клиник и подавно. 
Была мысль сходить всё таки хоть к какому-нибудь врачу, чтобы сделать хотя бы кардиограмму, но родные крутили пальцем у виска, говоря, чтобы я не придумывал себе проблем. И я, собственно, никуда не пошёл.

После этого сильно проявилась ипохондрия вместе с кардиофобией, я всё время считал, что чем-то болен. Часто возникали мысли о том, что всё совершенно бессмысленно - зачем что-то покупать, делать и т.д., если сердце в любой момент остановится, и меня больше нет.

Всё это проявлялось волнами и, всё таки, не портило мне жизнь совсем уж основательно, удавалось не очень зацикливаться на этом. Потом началась война (я с Донецкой области Украины) и я вынужден был переехать. Радикальная смена жизненных обстоятельств обострила тревогу, и я, так как жил уже не в провинции, решил сходить в платную клинику проверить сердце. Это было уже в 2014-м году.

Врачи ничего не нашли, прописали магний и отпустили. Я остался при мысли, что меня недообследовали, но на какое-то время успокоился.

За этот год и за следующий очень много всего поменялось, я опять переехал, сменил род деятельности и проблемы были больше фоном, однако я часто думал о том, чтобы вновь пойти в клинику и пройти более полное обследование. Но как бы... искал для этого повод какой-то, причины?

В какой-то момент я опять убедил себя, что проблема есть, и что зря я думаю об экономии денег или там о мнении окружающих, когда на кону стоит моя жизнь :)

Сходил в больницу, сделал более полное обследование, мне вновь сказали, что всё хорошо. Опять отпустило. Это был 2015-й год.

===================================================================

И в 2016-м году начинается самая красота, моё состояние набирает максимальные обороты и не отпускает. Умирает мой хороший знакомый от пневмонии. Это настолько сильно впечатлило мою ипохондрическую часть, что я с месяц ходил в переносном смысле с открытым ртом, не мог поверить, что так бывает, и что это бывает ТАК РЯДОМ. С МОЛОДЫМИ, близкими по возрасту мне людьми!!! Это была первая капля.

Вторая капля - умирает близкий человек от рака.

И последняя капля - наслушался от бабушки историй, кто и как умер от инсульта, и решил померить давление. Верхнее оказалось 150. И всё. На голову свалился просто ОГРОМНЫЙ ком тревоги и проблем.

Помню было даже такое, что я покупал заранее билет на концерт какой-нибудь группы, которая приезжала выступать, и бывало думал - доживу или нет? 
С женой ездили в другой город на неделю, и я, помню, оставил на столе дома все свои "тайные деньги", которые откладывал на чёрный день. На случай если я вдруг умру там, и когда она вернётся домой, чтобы у неё были какие-то финансы на первое время - ну за квартиру заплатить хотя бы :)

Пошёл в больницу искать причину давления - врачи качают головой, "ой ой, молодой такой и такое давление", ничего не находят, говорят, что давление может быть без причины, прописывают таблетки для корректировки давления и ставят гипертонию. Прошёл всех врачей в разных клиниках - НИ ОДИН НЕ СПРОСИЛ не нахожусь ли я в тревоге. Таблетки не помогают, один взгляд на тонометр поднимает пульс до 150, давление соответственно. Врачи только пугают, гипертония, инсульты молодеют, берлиприл до конца жизни.

Тревога зашкаливает, скорая уже как домой раз в неделю приезжает сбивать давление, жена нервно реагирует на подобные истерики, родители тоже очень непонимающе к этому относятся.

Далее один из врачей нашел проблему с почкой, которая теоретически могла давать давление. Я очень этому обрадовался, решив, что можно проблему с давлением решить. Прооперировался, но на тонометр всё равно смотреть не могу, настолько запугали врачи. Одеваю рукав - всё, пульс зашкаливает, накачивается рукав - хочеться сорвать его, убежать. Если меряет врач механическим тонометром - не может уследить за стрелкой из-за пульса.

После операции на почке пошёл на плановый осмотр, нужно было сделать одну процедуру под анастезией, и перед анастезией отправили на кардиограмму - процедуру, которую я никогда не боялся.

И тут случилась первая ПА. Я лежу на кушетке, и начинают бить экстрасистолы. Первые мысли - что им сейчас этот аппарат покажет? 100% покажет, что у меня беда с сердцем. Почему именно сейчас оно начало выдавать аритмию? Пульс начинает зашкаливать, врачи начинают суетиться, видя, что что-то не то. Меня это пугает ещё больше, и я просто сжимаю зубы и замираю, подавляя безумное желание вскочить с кушетки. Кардиограмма не получается, делают еще раз, качают головой - сердечко частит... Комментарии излишни.

Кое-как кардиограмму сняли. Я был очень подавлен тем, что теперь даже кардиограмму сдать не могу.

Вскоре случилась вторая ПА на эскалаторе в метро. У нас очень глубокая станция в метро, где-то 3 минуты езды на эскалаторе, и так вышло, что я начал подниматься, когда был один на всём эскалаторе. Когда я понял, что сзади меня никого нет и я один на такой высоте - я понял, что могу умереть. Сейчас закружится голова, я упаду в эту бездну и разобьюсь. Вот и всё, жизнь закончилась так нелепо. Я вцепился в поручень, начал звонить жене, спрашивая какую-то ересь о том, что купить по дороге домой и т.д., а сам вцепившись в поручень и выкатив глаза медленно шел наверх, стараясь отвлечся от того, где я нахожусь.

После этого я пришёл домой и просто расплакался от своего бессилия, вообще не понимая что со мной и как жить дальше.

===================================================================

Рассказав об этом своему хорошему другу, он показал мне видео одного достаточно популярного человека по медитации, и скинул ваше видео "с папкой" про ПА. Медитация меня заинтересовала, но я решил заняться ей позже, а вот вы (да и психотерапия в целом) очень зацепили! Будто бы по моим вопросам объясняли мне что со мной, почему и как с этим бороться. ПА больше не было, так как я, возможно, не успел сильно их испугаться и надумать себе что-то насчёт них, а вы сразу объяснили что это, и как с этим бороться.

После просмотра вашего блока вебинаров для новичков уровень тревоги сразу же снизился очень сильно. Осознание дало мне очень многое. Я просто не мог поверить, что ВСЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ (кардиофобия, ипохондрия, экстрасистолы, тахикардия, онемение рук и ног и т.д. и т.п.) настолько распространены, и насколько они хорошо изучены!!! И что это ещё можно назвать неким ВСД! Тут у меня немного обратная ситуация. В отличии от многих, которым врачи ставили диагноз ВСД, и они искали лекарство от этой напасти, мне наоборот врачи ставили реальные диагнозы (та же гипертония), и когда я узнал, что это может быть так называемое ВСД - функциональные проявления эмоций - мне стало ещё легче. Я даже начал надеяться на присутствие этой т.н. ВСД - ведь тогда это указывает на то, что органически я здоров!

Тонометр я продал просто нахрен и с тех пор давление не мерял (может быть это плохо, но пока я ДО СИХ пор не готов это сделать... увы), пошёл в столичный Институт Сердца, чтобы сделать контрольную проверку этого органа с основной жалобой на давление и органическим подтверждением этой беды и там, о чудо, мне советуют обратиться к психотерапевту.

Как раз был открыл набор на второй сезон вашего тренинга, куда я без раздумий и пошёл. Тренинг этот был просто взрыв мозга - если в начале я нервничал от того, что мне казалось, что вы рассказываете не то, что я хочу услышать, всё не то, не то, это не поможет... Ближе к концу я начал реально понимать что к чему и глаза просто открывались .... ну насколько некоторые вещи лежат на поверхности, насколько они просты, и насколько мы не хотим их видеть и понимать!!! И насколько они портят нам жизнь!!!

После того, как прошёл тренинг, уровень тревоги снизился очень сильно. Вещи, о которых вы говорили, и методики, которые вы давали, просто невероятные! Подача материала, конечно, специфичная, но от того, на мой взгляд, и доступная :)

Признаюсь - я являюсь скорее вашим посредственным клиентом, который не изменил свою жизнь на корню и не избавился на 100% от своих неврозов, однако даже этот результат сильно повлиял на мою жизнь, на взгляды... да на всё!

В данный момент я чувствую себя не идеально, бывает всё равно срываюсь, накручиваю себе что-то, придумываю и тревога поглощает меня. Бывает есть католизатор - отсутствие заказов на работе, ссора, ещё что-нибудь... Но то, что я стал относиться ко всему РАДИКАЛЬНО иначе, намного более рационально, и то, что это очень сильно влияет на мою жизнь - это факт! Очень хочу продолжить свою терапию с психотерапевтом, и доделать всё до конца, но в городе, в котором живу, не могу найти психотерапевта, которому бы я доверился, возможно, когда улучшу своё финансовое положение, обращусь хотя бы за парочкой консультаций к вам :)

Огромное вам спасибо, благодаря вам я снова начал жить!!!


ИРИНА

Ирина, 34 года. 

Началось это после того, как заболел кот, 3 года назад. Да, проблема, на первый взгляд многим кажется смешной, но после просмотров нескольких роликов Красикова, начала разбираться в ситуации и поняла, что проблема глубже… 

В один из дней кот начал странно себя вести, сидел сгорбившись, всё время пил воду, его рвало. Не могу сказать, что у меня началась паника: что делать? Как быть? С трезвым умом завернула кота в одеяло и поехали с мужем в ветклинику. Там сказали, что это мочекаменная, проделали необходимые процедуры, и мое волнение сошло на нет. Через 2 дня было ухудшение, я уже больше напряглась, чем в первый раз. Поехали в клинику, в другую, к врачу, которому безоговорочно доверяла. НО, то ли он зазвездился, то ли руки кривыми стали, манипуляции его были долгими и мучительными для кота и меня. Отпустили домой. Чувство тревоги сохранялось, наступили улучшения, ко мне опять пришло спокойствие. В результате были дни, когда коту то становилось лучше, то хуже. И с каждым «хуже» я паниковала всё больше и больше. В одни из последних дней, состояние резко ухудшилось, кот был похож на скелет. Врач говорил, что все нормально, мой внутренний голос говорил: ни фига не нормально, надо что-то делать. Поехали в другую клинику, там развели руками и сказали нужна операция, исход которой 50/50. Я НЕ РЕШИЛАСЬ!!! На следующий день я была дома одна с маленьким ребенком, муж на работе. Коту стало еще хуже. Он приходил ко мне, а я его стала бояться, бояться того, что с ним происходит. Брала его на руки и уносила обратно в комнату. Как на зло, у меня сломалась машина, а была зима, ветклиника находилась в 30 км от дома. Доехать было не на чем, да еще и ребенка оставить не с кем. Позвонила мужу, сказала чтобы срочно приезжал. Те полтора часа, которые муж ехал домой, была каторга. Я ревела, потом успокаивала себя, что сейчас его вылечат и начинала улыбаться, потом приползал полуживой кот, я опять ревела, по голове мурашки бегали. В результате кот умер… в ветклинике. Когда сидела с ним на капельнице, он терял сознание, я практически вместе с ним, потом очухивался, потом и вовсе впал в кому, врачи пытались его откачать, вкалывали в сердце адреналин, но всё бесполезно. В чём я себя винила тогда: 1. Себя ни в чем, для меня был один виновник –врач, которому я доверяла, а он просто передавал нашу историю болезни студентам, в результате чего исход был печальным. Я желала ему смерти, смерти всем его животным, чтобы клиника его сгорела, гнев был таким, что меня жгло изнутри. В чем бы я СЕЙЧАС винила себя: 1. В том, что не решилась на операцию. 2. В том, что я не могла принять самостоятельного решения и постоянно перекладывала это решение на мужа. 3. В том, что я боялась этого полуживого состояния кота, и почему то убедила себя, что машина не заводится, маленький ребенок, куда и на чем я поеду. А ведь есть такси, автобусы, электрички и пр. НО я боялась, что кот умрет, умрет при мне, а я одна, никого рядом. 

После этого я начала сильно пить. Могла за вечер легко бутылку коньяка выпить. Параллельно с алкоголем пила успокоительные. Потихоньку моё горе меня «отпустило». Спустя месяц мы ехали в зоопарк с мужем и ребенком. Как вдруг в дороге мне стало плохо. Кружилась голова, сердце стучало даже не в груди, а в горле. Меня тошнило, были попытки рвоты. Потом начало трясти так, что не могла даже совладать своими руками. Бросало в жуткий жар, но при этом был внутренний холод. Потом начала задыхаться, онемел язык. Испуг был великим, потому что до этого никогда не боялась своего физического состояния, как бы фигово не было (а раньше было несколько действительно опасных случаев со здоровьем), но я никогда не паниковала, а тем более не думала о смерти, не боялась ее. А тут, в голове такой ужас, я была готова сделать всё, чтобы это состояние прекратилось. Я кричала мужу вызывай скорую, сейчас сдохну. Параллельно думала о том, какая я молодая и красивая чтобы умереть и на кого я ребенка оставлю. 

Скорая приехала, врач сказал, что это возрастное. Спросил был ли стресс, когда сказала ему про смерть кота, улыбнулся и сказал, что всё пройдет. Дал глицин под язык и увёл моего мужа в сторонку. Тут я поняла, что дело дрянь, раз увёл мужа в сторону, значит что-то говорит ему плохое о моем здоровье. Тут еще весёлая медсестра параллельно рассказывала мне о какой-то бабке с инсультом, как у нее рот перекосился, язык вывалился и всё в этом духе. В больницу меня не забрали, чему я была удивлена. Я то думала, что сейчас с мигалками меня повезут в больницу, соберут консилиум, подключат ко всем реанимационным аппаратам. Но нет. Глицин под язык и иди домой. 

Доехали до родителей, состояние не улучшалось. Меня уложили в постель, и тут меня постиг новый страх смерти, а потом еще один. Давление было 170/120, когда увидела эти цифры, стало еще хуже. Вызвали скорую. Ну думаю, теперь точно заберут. Но нет! Сказали, перенервничала, а может вирус какой, дали анаприлин и уехали. 

Не знаю сколько дней я жила в таком состоянии. При этом находилась всё время одна, с ребёнком, муж на работе. Параллельно со страхом смерти посматривала на всех своих животных, а не худые ли они, а здоровы ли они, если кто из них чихал или еще что, начиналась паника, звонила мужу, сердце выскакивало из груди. Потом одну из кошек вырвало после еды, это было смерти подобно, я снова начала бояться кошку, смотреть на то, что она пардон блюет, потому что была уверена, что умрет, а рядом никого, я одна буду всё это видеть. Заболел ребенок, тут моей паники не было предела. Я то и дело ходила к нему, присматривалась к дыханию, к состоянию. 

Моё понимание происходящего началось с того, что я случайно вспомнила слова доктора, который мужу сказал что-то про вегетативный сбой. Набрала в интернете, и поняла, что я не одна такая. Сначала полегчало. Но потом, чем больше сидела на форумах и читала происходящее с другими, к моему состоянию добавлялись новые «симптомы». До сих пор помню девушку, которая говорила, что боится есть сметану. Я в голос поржала над ней, но потом началось… В один из дней мне пришла мысль: а вдруг я убью своего ребенка? мужа? животных? себя? Боялась ножей, чтобы никого не зарезать. Хотела вызывать себе психиатрическую службу, потому что решила, что схожу с ума, сидя в туалете. Боялась есть, пить… 

Первым шагом на пути исцеления стала церковь. Я свою «болезнь» привязала к сглазу. Читала какие-то заговоры и прочую фигню. Потом решила, что на мне по любому порча, послала опять же мужа в церковь, попросила написать записочку о моём здоровье, сама не пошла, я ж больная. Муж поговорил с батюшкой, тот сказал, чтобы я к нему пришла на исповедь. Собравшись силами, пошла. На службе то и дело подкрадывались панические атаки, я всячески отгоняла их, в результате более-менее справилась и исповедалась, причастилась. После этого я стала намного чаще ходить в храм, исповедоваться, причащаться, в душе появилась радость. Состояние существенно улучшилось. Возможно именно эта «болезнь» стала тем толчком в светлое будущее, чтобы я осмыслила все свои грехи, все свои поступки, весь свой гнев, раздражительность, зависть. Я занялась благотворительностью, с радостью, а не со страхом умереть в толпе, ходила в церковь, становилось всё лучше и лучше. 

Вторым шагом на пути к выздоровлению стали видео Красикова. Таких аналогичных видео миллионы, НО именно то, что говорит Алексей, лучше «приживается» в голове, по крайней мере у меня. Возможно потому, что он это всё разжевывает и объясняет на русском языке с матом, со всеми вытекающими. Просто и понятно. После первого видео я реально посмеялась над своим страхом убить кого-то из близких, именно об этом страхе говорил Алексей, ну и о многих других. 

После следующих просмотренных видео стало еще легче, я получила такой кайф от того, что я не больна, не умру. Панические атаки практически прекратились, вегетатика стала менее выражена. 

Что сейчас? Сейчас я продолжаю смотреть видео Алексея, и вроде бы всё понятно, и его после уроков становится так хорошо и легко. Однако, иногда возникают такие ситуации, когда снова возвращается отвратительное состояние, появляется необоснованный страх за себя, за близких, начинаю снова прислушиваться к своему организму, потом злюсь на себя за это. Вот, например, мне через неделю предстоит идти к стоматологу, и вновь возникают мысли, что я обязательно задохнусь от анестезии, внутри всё трясется. Но я не перестаю работать над собой. Теперь я стараюсь убрать свою зависимость, действовать самостоятельно, принимать решения сама, не бояться если кто-то болеет, не концентрироваться на случайно появившихся мыслях: а вдруг умру, а вдруг с ума сойду, а вдруг… 

Уверена, что с Божьей помощью эта «проблема» навсегда останется в прошлом, а видео Алексея помогут по-другому смотреть на происходящее и работать над собой.


ЮЛИЯ
Моя история: 1этап. Меня очень сильно начало беспокоить вегетативное напряжение ( тремор тела,рук,головы)при общении с людьми. Это мне мешало! Я начала искать информацию в интернете, как облегчить свое состояние. С помощью интернета я ЛОЖНО поставила сама себе диагноз Эссенц.тремор(ЭТ) . Так я промучалась 1год,потом всё усиливалась и я решила пойти к неврологу на консультацию,чтобы он назначил мне лекарства от ЭТ(будучи в этом уверенна,я пошла) На консультации невролог посматрил на меня и посмеялся над моим утверждением. Написал диагноз Психогенный невроз и направил сразу на консул.к психотерапевту. Я так была счастлива,когда поняла что это излечима. Я сразу записалась к психотерапевту (но к сожалению кроме упражнений по расслаблению тела я ничему не научилась) 

2 этап: тут я решила сама разобраться в чем же дело и с помощью интернета наткнулась на видео Красикова Алексея Юрьевича. И записалась на онлайн-тренинг. За первые 2 нелели я перестала испытывать ПА как только поняла что это лишь проявление моих эмоции,меня сразу отпустила,но легче не стало(т.к.вегетатика сохранялась из-за непроработанных эмоций). Начала вести дневник по КПТ и наткнулась на жесткое убеждение,которое с самого детсва,.управляет
мной по сей день. Когда я поняла суть своего невроза мне стало ещё страшнее,меня будто повернули лицом к моему СТРАХУ.(до этого момента я стояла к нему спиной и сосредаточена была на вегетатике и естественно меня не отпускала,ведь суть проблемы была в другом)

3этап: теперь я сосредаточена полностью на проработке истинного страха,очень тяжело,но я
буду продолжать. Меня сейчас остановливает какие-то сомнения в проработке,но я надеюсь я справлясь. На сегодн.день уже есть прогресс. ( я чувствую себя и свои ноги,но пока страшно встать на ноги,будто не хватает какого-то последнего этапа в моей терапии). Очень благодарна Вам Алексей Юрьевич за всё!

С уважением Юлия !!!


ЮЛИЯ

Моя история

История маленькой девочки, которая начала взрослеть только после 30... история подавления сексуальных желаний.
Не вижу необходимости писать мнимое имя и город, я могу быть каждой из вас, так что просто подкладывайте мою историю под себя. 
Думаю, многим из вас, как и мне, знакомо необъяснимое ощущение стыда и внутреннего сопротивления при контакте с мужчиной. Любимым, мужем, братом, дядей, отцом, тренером в спортзале, прохожим на улице, кассиром в торговом зале... Этот список можна продолжать бесконечно. И в каждом из этих контактов, казалось бы разных, напряжение всегда одинаковое. Абсолютно необъяснимое, но только на первый взгляд. Корни этого сопротивления уходят глубоко в детство. Чистая и непорочная любовь к отцу, обремененная целым букетом чувств, конечно же подавляемых. 
Не каждая девочка, девушка, женщина способна признаться самой себе на сколько сильно она влюблена в собственного отца, как первого мужчину своей жизни и насколько сильно она нуждается в его любви. Этому могут препятствовать многие факторы. Кому-то из вас повезло и отец был теплым, внимательным, заботливым, в меру строгим. И вы выросли с чувством полной уверенности в своей защищенности. Но многие, также, как и я, попросту не имели полноценного опыта общения с отцом, он либо отсутствовал по факту, либо его присутствие в вашей жизни было иллюзорным и извращенным (алкоголик, безответственный лентяй, а может инфантильный взрослый мальчик, как было у меня). И тут включается логика и возникает мысль, что такого бестолкового, неадекватного отца любить нельзя, а масла в огонь подливают родственники, которые открывают маленькой девочке (абсолютно неготовой) всю отвратительную правду про твоего любимого папу.
У каждой из нас свой опыт и скорее всего не самый удачный, если вы читаете эту историю. Но каждая из нас крайне нуждается в адекватном отце, чтобы поделится своей внутренней любовью, которая переполняет маленькую девочку. 
Невозможность получить необходимую любовь отца побуждает искать недополученное во взрослой жизни, с другими мужчинами. Каждый мужчина на планете Земля приравнивается к роли потенциального папы. В этом и кроется коварность всей ситуации. 
Когда я пишу про любовь к папе, то здесь нужно понимать, что хотим мы того или нет, мы испытываем в первую очередь сексуальное влечение к нему. И конечо же, тут всплывает история о запрете инцеста. И естественно подавление своих сексуальных желаний. Я не имею психологического образования, поэтому сложно разобраться во всей палитре этого феномена. Но очень интересно было, прочитать в трудах С. Шпильрейн главу "Эротика рта", где она знакомит нас с двумя девушками, которые не любили поцелуи, а одна из них вообще терпеть не могла нежности. Связано это было с запретом на инцест в лице отца, на который наложено табу. "В момент поцелуя отца больше присутствуют "странные" чувства "стеснения", которые выдают сопротивление и ... инцестуозные проявления." Вот это точно про меня. И именно это сопротивление я испытываю каждый раз, когда вступаю в общение с мужчиной!
Как это мешает мне во взрослой жизни? Я теряю себя, в попытках понравится "папе". Очень интересно было понять, почему я снова испытала странное напряжение на кассе в супермаркете, когда, казалось бы, уже прошла этап зашоривания и мыслей о том, что люди в очереди думают обо мне всякие гадости. Удивительным было осознание причины этого напряжения! Именно кассир обслуживал очередь в тот день. Когда он пдавал мне продукты, наши руки случайно соприкоснулись несколько раз и я поняла, что мое напряжение резко подскочило до 80% приблизительно. Сложно было понять свои мысли в тот момент, позже я связала это с моей базовой потребнотью в любви папы. Я автоматически приравняла этого мужчину к роли своего отца, естественно желая ему понравится и конечно же понимая, что сексуальный контакт с отцом это табу и неправильно. В данном случае намеком на сексуальный контакт были случайные соприкосновения наших рук, что и вызвало мое странное чувство стеснения. 
Таких историй можна привести великое множество, ведь мы не ограничены только лишь женским обществом. И естественно, напряжение постоянно скачет до максимальных значений. Что же касается напряжения в отношениях с мужем, то тут все напрямую связано с сексуальностью. Меня всегда удивляло утверждение, что все девушки имеют очень бурные сексуальные фантазии, потому что мои фантазии отсутствовали либо же они гибнули в зачатке. Когда муж склонял меня к разговорам про мои фантазии, спрашивая есть ли у меня желания близости с другими мужчинами, я всегда молчала. Во-первых, потому, что не осознавала их, т.е. считала, что у меня их нет, что мне не нужен новый сексуальный опыт с другими мужчинами. Во-вторых, (и думаю, что это главная причина остсутствия фантазий) убеждение, что я обязательно должна быть верна своему мужу, ведь если это не так, это будет означать, что я плохая и некомпетентная жена, а такую можна броисть. И это для меня катастрофично, ведь у меня есть базовая потребность в любви отца, без реализации которой я не смогу. И вот здесь я и начинаю терять себя. Начинаю сама себя обманывать и подавлять естественные для нормального человека, как вида, желания. Ведь не для кого не секрет, что в природе полигамия - это норма. А чем мы отличаемся от животных? Кончно же, способностью давать оценку фактам. И если мы имеем способность мыслить и делать оценку, то почему бы не научиться делать эту оценку рациональной?
Я пришла к пониманию себя и своих желаний не сразу. У кадждого свой путь к принятию себя. Мой был достаточно долгим. Это не плохо и не хорошо. Я считаю, что большинству из нас необходим арбитр, справедливый судья, независимый и максимально объективный. Поэтому я абсолютно поддерживаю политику канала "Неврозы мегаполиса" и со своей стороны настаиваю на необходимости занятий с психотерапевтом, с тем, кому вы доверяете все самое сокровенное, что есть у вас внутри, ваши мысли. И когда он качнет маятник ваших размышлений, вы найдете себя. Я просматривала канал 2 года. Что-то, конечно же, менялось, но только после начала занятий, я поняла, насколько сильными могут быть внутренние изменения, которые по кирпичику будут выстраивать изменения внешние. Но нужно понимать, что чтобы очистить стакан, необходимо будет встать и помыть его, то есть совершить действие. Главным слоганом, который бы наиболее соответствовал принципам психотерпии по моему мнению, может быть следующее высказывание: "Узнал - внедрил!". Только так вы сможете действительно что-то изменить. Важно выработать у себя новые способы снять напряжение. В моем случае, это начать говорить о своих чувствах и желаниях. И тут возникает удивительная закономерность. Есть напряжение, что бы его снизить, необходимо "выпустить пар", то есть что-либо сказать, как бы это не казалось тяжело осуществить, а дальше (на удивление) наступает облегчение. И именно осознание, что напряжение снижается после разговора и выражения себя, будет стимулом говорить о своих чувствах снова и снова.  Этот принцип мы все используем так или иначе, только не осознанные мы снимаем напряжение извращенным способом: объедание мороженным, как было у меня, у кого-то это алкоголь,  у кого-то - сигареты, у кого-то другое. Другой разговор, что нам следует работать над тем, что бы не создавать это самое напряжение. Но это уже немного другая история.
Вернемся к сексуальности с мужем. Я уже говорила о том, что свои фантазии я подавляла. После нескольких занятий с Алексеем, я нашла у себя наверное самую давнюю и самую важную фантазию своей жизни. Связана она (о удивление!) с сексуальным влечением к отцу. Он журналист и профессиональный фотограф. Любитель женщин, женского тела и жанра НЮ в фотографии. Маленькой девочкой я часто находила у нас в квартире фотографии с обнаженными женщинами. Я понимала кто их зделал и интуитивно догадывалась, что за этими фотографиями стоят сексуальные отношения. Тогда я не понимала, что именно я испытывала при просмотре даных фотографий. Теперь я поняла, что я хотела быть на месте тех женщин. Потому что я понимала, что папа любит этих жещин, если делает с ними такое. Я хотела, чтобы папа любил и меня. Я считала, что если папа не делает этого со мной, то он не любит меня. Вот она вся извращенность реальности. Фрейдизм? 
Сейчас я с мужем уже успела обсудить многие аспекты нашей сексуальной жизни. Расставить точки над "і" и принять, что мы где-то разные в наших сексуальных желаниях, где-то похожие и что мы оба готовы искать компромисы. Мы вместе уже 13 лет. И только сейчас мы становимся честными друг с другом. Еще многое нужно будет обговорить, но старт дан. И мы двигаемся к компромису, а это главное. Я сказала мужу о своем желании осуществить фотосессию в стиле НЮ с профессиональным фотографом тет-а-тет и о желании возможного продолжения этой фотосессии, но уже интимного характера. Я на полпути к реализации этой фантазии. Я знаю где, с кем, при каких обстоятельствах и как я хотела бы это реализовать. Я понимаю, что в такой ситуации я лицом к лицу столкну себя со страхом не понравиться "папе". И считаю, что именно такое проживание сможет привести меня к гармонии внутри меня. А теперь вспомним, как раньше я считала, что у меня нет подобных желаний...
 Я была честна со своим мужем, а это очень важно. Я никогда не пойду на это против его воли либо за его спиной. И именно это нас и отличает от животных. Честность с собой и своим партноером и осознанные шаги на пути к реализации наших желаний. Пока что я жду его ответ. Продолжение следует...
P.S. Много букв. Когда-то я хотела быть журналисткой, писательницей, как мой папа.
ЕЛЕНА
Добрый вечер!
Постаралась коротенько написать свою историю. Очень надеюсь , что получилось  доходчиво и понятно и ещё больше надеюсь , что мой опыт поможет кому - то ещё -
Первый раз это случилось со мной в самолёте , мы летели всей семьёй ( я , муж, и тогда - ещё двое наших детей) домой с отдыха из Черногории- наш рейс задержали , аэропорт там маленький и мы вышли ждать регистрацию на улицу, а задержку отменили. За нами прибежали работники аэропорта и мы понеслись все проходить , как говорится, галопом по европам! У меня в одной руке был младший сын- 2 годика , а в другой- сумка, которую мы не стали сдавать в багаж , муж как обычно ни за что не отвечал и был налегке. Мы залетели в самолёт последними, нас все ждали . Я плюхнулась в кресло и выдохнула, мы взлетели - и через 15 минут я почувствовала странное жжение в груди в области сердца и у меня стала неметь левая рука, со мной такого никогда раньше не было , да и не болела я , в- принципе , ничем кроме простуды , и , да, к слову сказать я очень - очень терпеливый человек и в этот раз тоже твёрдо решила - буду терпеть ! Но, рука немела все больше, жжение в груди не проходило и появился страх. Мысли крутились в голове примерно так- все я кажется умираю,  так как жжение в груди и онемение- первые признаки инсульта или инфаркта ( моя бабушка по папиной линии и папа- умерли от инсульта в достаточно молодом возрасте ), ещё я думала- а как же мои дети ? что с ними станет? Боже, я ещё молодая ( тогда мне было 28 лет )женщина пожить ещё тоже очень хочу! Я решилась сказать о своих переживаниях мужу- он , как мне показалось , отреагировал слишком сухо и равнодушно ( как и всегда )- ему было просто пофиг и тогда я решилась и позвала стюардессу и громко , чтобы все услышали рассказала ей о своём самочувствии - для меня это было что- то из ряда вон выходящее, я же с детства всегда была очень терпелива, не плакала, если больно и обидно. Вела себя всегда как мужик и ещё очень гордилась этим- какая же я стойкая ! Да и мама часто говорила мне, что - тебя не пропрешь, ты как слон! Стюардесса мне сказала , что , в принципе , у них нет никаких лекарств и предложила выпить горячий чай с лимоном . Я встала со своего места и ушла вместе с ней в их отделение. Просто встала и ушла- оставила детей и мужа и просто стояла, пила чай и разговаривала с ней, так мне было гораздо легче . Сейчас,  вспоминая это , хочу заметить, что я так отдыхала , ведь на отдыхе с детьми и мужем - отдыхали они, а я смотрела за ними, убиралась и готовила ( у нас там квартира родителей все нужно делать самим). А вот мой муж  отдыхал по полной - он ходил тусоваться по ночам, пил и все в этом духе .  Уставая за целый день , я засыпала достаточно рано и без задних ног, а когда ночью просыпалась покормить младшего сына, то часто обнаруживала, что мужа ещё нет- он гуляет. А в день перед отъездом произошло следующее- он уже с утра пил со своими черногорскими друзьями , они плавали с масками и водным ружьем - охотились за рыбой. Я чувствовала, что он уже в кондиции и переживала, как бы чего не случилось . Я взяла детей и мы пошли смотреть, что они там делают- я увидела , что все выплыли на берег, кроме мужа, на вопрос - где он- черногорские друзья сделали вид что не понимают меня и быстренько ушли с берега.  Я запаниковала , с ребёнком на руках обежала весь близлежащий берег , его нигде не было , я понимала , что надо звонить в полицию- прошёл уже час как его нет и от одной этой мысли просто подкашивались ноги. Вернувшись к тому месту с которого я начала поиски , я с облегчением увидела его пьяного, в ластах и маске, сидящего на берегу с какой- то девушкой ! Это - Милена , познакомься - радостно сообщил мне пьяный муж ! Все , у меня больше не было сил , я ушла домой- ругаться не хотелось, ревновать тоже- главное ведь , что он жив и здоров!  А ближе к вечеру он пришёл домой и стал просить у меня денег на продолжение банкета . Денег реально оставалось только на такси в аэропорт и чтобы погулять вечером с детьми. В - общем, он силой забрал последнее и ушёл , а мы отправились гулять  в прощальный вечер без копейки денег!  Но вернемся к самолету- за разговорами со стюардессой мы долетели , наконец ,до Москвы! В аэропорту было много дел и забот -получение багажа , присмотр за детьми , потом мы брали такси и спешили домой.  И мне на мгновение показалось , что все прошло, но я ошибалась и следующим вечером все повторилось, только было еще хуже -прибавился озноб и жар - меня трясло , я не понимала что со мной происходит, муж наконец- то по настоящему испугался и вызвал скорую помощь. На вызов приехал молодой врач- мужчина, первым делом он спросил- сколько мне лет , узнав что -28 , он сказал , что я ещё молодая и скорее всего это не сердце и не сосуды, обратил внимание на то, что мы только приехали с отдыха, и стал мерить давление ( раньше мне его измеряли только на консультациях при беременности ), давление скакало - мне дали четверть таблетки от давления ( я запомнила ее название - капотен) и порекомендовали постельный режим, ну и ещё порекомендовали для собственного успокоениях  проверить сердце и сосуды. Вот так началась моя 2 -х годичная эпопея походов по врачам! Каких только исследований я не делала- ЭКГ , МРТ , ходила к мануальным терапевтам, остеопатам, результат исследований показывал- все в пределах нормы, но переодически меня продолжало подколбашивать! Тогда я реально думала, что врачи просто не могут поставить мне правильный диагноз, и у меня какое- то очень серьезное заболевание! Ко всему прочему ещё  прибавился страх выезжать куда- то одной ( вдруг со мной что- то случиться !) и  появился страх ездить на метро и так как первый раз паник атак произошла в самолёте , то и летать как- то не очень хотелось ! Все - я погрязала в собственных внутренних ощущениях по полной программе и ими же и жила- когда я пыталась кому- то рассказать что со мной происходит. (а я особенно ни с кем в тот период не общалась , только с близкими - мамой, сестрой )меня не слушали,  делали вид, что ничего не происходит,не жалели , а мне это было очень нужно тогда ( это я про маму и сестру) , как обычна я нафиг никому не была нужна , зато когда у близких возникают проблемы- все обращаются ко мне, я все выслушиваются , стараясь не давать советов- просто чтобы человек выговорился! Все решилось случайно - посмотрев как- то по ТНТ программу "перезагрузка " мне пришла мысль - а не сходить ли мне к психотерапевту? Психотерапевтов я очень боялась, так как всерьёз подозревала, что у меня  не все впорядке по этой части. Но тут появился новый вопрос - а к какому психотерапевту идти ? Я разыскала  в интернете того самого психотерапевта, который вёл "перезагрузку". На мое  счастье он вёл частные приемы , денег они стоили конечно немерянно, но что же не сделаешь ради спасения собственной жизни и здоровья! Я записалась и пошла на первый приём . Как сейчас помню, что первое что мне пришло на ум ему сказать - это , что я устала быть мужиком в отношениях и хочу наконец - то стать женщиной , хочу как в домострое ! Он посмеялся и стал рассказывать про домострой , про то, что если я действительно буду жить как в домострое , то мне будет очень некомфортно, одним словом убеждал меня поменять своё мнение. Зачем он это делал- я так и не поняла! Я тогда первый раз открыто и откровенно озвучила кому - то, да и себе в первую очередь свою главную проблему- это мой муж, а точнее его состояние здоровья.  Он- болен, страдает психическим расстройством . Когда мы с ним познакомились, я этого не знала, его родители скромно об этом промолчали, первые звоночки появились только через год- когда я была уже глубоко беременной. Он из очень приличной семьи, тихий и спокойный и как я думала- воспитанный. Но оказалось - он просто болен, поэтому тих и очень часто погружён в себя , с годами его болезнь прогрессирует и жить с ним становится все некомфортнее, да и дети все видят- пока маленькие они конечно ничего не понимают, но ведь скоро подрастут ! Мне его жалко, его родителям он не нужен , они помогают нам материально, а общаться с ним особо не хотят . Если я от него уйду-  он пропадёт , так я думала тогда. Но сейчас я думаю совсем по другому- если все оставить как есть, то он конечно не пропадет, а вот я- точно! На первую встречу с этим психотерапевтом я специально пришла небрежно одетой ( в перезагрузке  одна из главных перемен- это внешний вид) - в свитере , джинсах и уггах. Конечно, он обратил на это внимание, спросил- почему я так одета, я ответила- мне так удобно, я домохозяйка , сижу дома с детьми , хожу в основном в магазины за продуктами , мфц, детский сад и т д, психотерапевт призвал меня поменяться , что я и сделала - на нашу вторую  в встречу я оделась в классическом стиле - пальто, каблуки, причёска  и макияж , он меня похвалил. И ещё - он дал мне задание прочитать книгу - пять языков любви , он призывал любить мужа, заботиться о нем и никому не рассказывать, о том, что он болен, на этом все- третий раз я к нему не пошла, потому что совсем не поняла его методов и разуверилась в психотерапии!
Как я нашла в интернете Красикова Алексея и почему я решилась пойти к нему на первую консультацию ? Все просто -я посмотрела на ютюб какой- то его ролик- удивилась как все просто и понятно он рассказывает  и прям как будто бы про меня! Ещё - он мне понравился внешне, приятный такой мужчина, молодой , симпатичный, подтянутый ( в здоровом теле здоровый дух) и я решила сходить на пробное занятие скорее из любопытства , так как подобный опят уже был и было с чем сравнивать ! И в итоге я отходила 8 месяцев очно , каждую неделю по занятию . В тот период, эти занятия придали смысл моей жизни и очень помогли во всем остальном , причём я бы сказала, что эффект от занятий -накопительный! Я бы ходила  на консультации ещё больше времени, но забеременела третьим ребёнком , беременность была трудная, и с 28 недели я физически не могла ходить на консультации- легла на сохранение, а дальше были роды, заботы и хлопоты- в общем все закрутилось в моей жизни и времени на психотерапию больше не осталось , но то , что я получила за 8 месяцев очных консультаций мне помогает до сих пор ( прошло уже 3 года). Как результат - я стала спокойнее, увереннее в себе , все заморочки насчёт здоровья, поездок в метро, самолёте и прочее сильно не беспокоят - я с ними справляюсь , панические атаки под контролем! Скажу даже больше- я получаю кайф от поездок в метро , так как в поездке появляется время  что- то сделать в интернете ( так как со временем у меня сейчас проблемы- жизнь загружена по полной программе ) и мне это очень нравится! И на самолёте летать мне тоже нравиться, если в первых поездах после паник атак я покупала в дорогу обязательно маленькую бутылочку вина, то сейчас мне это не нужно ! Самые положительные переменв в моей жизни за эти три года - рождение третьего ребёнка ( я теперь многодетная мама!), и самое главное - я пошла учиться , я хочу внутренне развиваться и расти. Для начала я решила в корне поменять свою профессию ( первое мое образование высшее - юриспруденция ), сейчас второй год учусь на дизайнера одежды - хочу в будущем открыть свой салон или ателье. Кардинальных перемен с мужем пока не произошло-когда его не клинит ( а это происходит раз в два года ) мне с ним комфортно  жить, он даёт мне возможность делать то, что я хочу , он добрый , мягкий и покладистый. Я  внутренне изменилась, а точнее изменилось мое отношение к происходящему . И меняюсь я до сих пор- я открыта всему новому и очень этому рада! Алексей, хочу вас искренне поблагодарить и сказать -спасибо вам большое! Думаю , что главные перемены к лучшему у меня ещё впереди !!!
С уважением, Елена.